ТАБУ НА "КАК ДЕЛА?":
КАК РАЗГОВАРИВАТЬ СО ШКОЛЬНИКОМ ПРАВИЛЬНО
Многие родители мечтают, чтобы у них с детьми были близкие и доверительные отношения, чтобы они были в курсе всех их школьных дел, а ребенок не только слушался их, но и считал своими друзьями. Но, как показывает практика, во многих семьях мечты о хорошем общении так и остаются мечтами, ведь дети упорно не хотят идти на контакт, откровенничать и делиться своими переживаниями. Психологи утверждают, причина такого поведения школьников — в неумении самих родителей спрашивать.
«Практически все родители, встречая своего ребенка после школы, задают вопрос «Как дела?», и в результате получают односложный ответ «Все ОК!» или «Нормально». На этом разговор и заканчивается, родители начинают заниматься своими делами, а дети — своими. Потому после такого разговора ни родители не узнают о действительном положении вещей, ни ребенок не может рассказать о том, что с ним происходит. А доверие, эмоциональный контакт и желание общаться постепенно сводятся на нет, — говорит Марта Юдина, детский и подростковый психолог. — Чтобы узнать у подростка, как он по-настоящему себя чувствовал в школе, что у него произошло и были ли какие-то неприятности, нужно разговорить его, а это часто очень непросто. Задавая дежурный вопрос «Как дела?» изо дня в день, мы сами подсказываем на него ответ, и дети говорят то, что, по их мнению, мы хотим услышать. Потому, уставший после уроков школьник, скорее всего, скажет: «Все нормально» — и удалится в свою комнату. А причина «отчепного» ответа в том, что такой вопрос не подразумевает использование при ответе эмоций и собственного мнения».
Психолог уверен, что для доверия и желания общаться в семье родители должны разговаривать с детьми и проводить беседы на «сложные темы», т. е. задавать вопросы так, чтобы во время ответа на него ребенок высказывал свое мнение, анализировал ситуацию и находил причинно-следственную связь между поступком и его последствиями, даже если этот поступок смоделированный. Например, поразмыслить и в то же время проявить свои настоящие чувства поможет вопрос «Как ты думаешь, что сегодня хорошего и плохого произошло в школе? Почему?»
«После семи лет ребенок должен участвовать в семейных советах, его мнение должно обязательно учитываться, — считает Марта Юдина. — Но ни в коем случае нельзя говорить «Ты не прав, правильно будет сделать так». Позвольте ребенку надеть «мантию эксперта», пусть он аргументирует свое мнение примерами из своей жизни и жизни семьи. А вопросы типа «Как прошел твой день?» замените на «Почему ты сегодня прибежал домой вприпрыжку и с улыбкой?» или «Почему ты сегодня пришел такой грустный?». Главное условие — вопрос должен начинаться с «Почему?» и просьбы объяснить эмоции. Так у сына или дочери появится больше вариантов для размышлений и ответов».
Призывайте к эмоциям
Обычный диалог в каждой семье: «Как дела в школе?» — «Нормально». На этих двух фразах он обычно и заканчивается, ведь вы фактически спрашиваете о вещах, которые произошли, но которые не наложили эмоциональный отпечаток на ребенка, потому они ему кажутся незначимыми и говорить о них он не считает нужным.
Чтобы действительно узнать, как у ребенка дела в школе, как он там себя чувствовал целый день, нужно призвать к эмоциям. Традиционный общий вопрос «Как дела?» поделите на несколько подвопросов и в каждом из них узнайте о какой-то одной эмоции. Например, можно построить разговор следующим образом: «Расскажи, что сегодня смешного было в школе? А над чем ты смеялся больше всего?», «С кем ты сидишь за партой? А если бы у тебя был выбор, с кем бы ты сел, почему?», «Тебе сегодня было скучно в школе, на каком уроке было скучнее всего, почему?» и т. д. Такие вопросы не только помогут ребенку вспомнить и пересмотреть свой день, но и сделать анализ своего поведения и того, в связи с какими ситуациями такие эмоции у него возникают. Это помогает научиться общаться, доступно излагать свои мысли и формирует эмоциональный интеллект.
Разговаривайте с ребенком об интересном
Задавая вопрос: «Как дела в школе?», родители обычно хотят получить на него ответы об оценках, ел ли ребенок «первое» в столовой и много ли задали уроков. Но ему это неинтересно, и он действительно не понимает, почему должен поддерживать беседу, на которую попросту жалко тратить время. В результате дети отвечают односложно, чтобы просто «предки» отстали. Если вы намерены разговорить ребенка, задавайте ему вопросы, на которые нельзя ответить «да», «нет» или «хорошо». Например, хорошо помогают разговорить вопросы по типу: «Давай, я попробую угадать, какие три вещи ты сегодня делал?» или «Каким был самый веселый урок в школе, почему?» Такие вопросы побудят ребенка размышлять и анализировать, потому отвечать он будет долго, а если увидит, что его внимательно слушают, продлит беседу и уже на другую тему. Можно взять на вооружение интересы школьника. Например, узнать, много ли детей в классе имеют смартфоны или в какой социальной сети «зависают» одноклассники. А когда ребенок уже разговорился, то узнать, как прошел его день, не составит труда.
«Нет» закрытым вопросам
Закрытые вопросы предполагают ответ «да» или «нет» без дальнейшего продолжения темы. И чтобы разговорить ребенка, старайтесь задать вопрос так, чтобы он мог долго рассказывать, рассуждать и в конце сделать свой вывод. Например, если ребенок пришел грустным из школы, не спрашивайте у него: «Ты получил плохую оценку?» или «Ты поссорился с друзьями?» Лучше перефразируйте вопрос. «Почему ты такой грустный?», «Что случилось?» — это звучит как приглашение к обсуждению. В этом случае ребенок поймет, что во время разговора он сможет вам объяснить, какое именно событие вызвало у него такие эмоции. Он не станет бояться того, что открывшись, его опять отругают за двойку или прочтут лекцию о том, как правильно себя вести с учителем.
Начинайте издалека
Прямой вопрос подразумевает прямой ответ. Но если вы хотите услышать не только сухие факты или заготовленные фразочки, следует подходить к расспросам ребенка издалека. Например, не рассчитывайте, что вы получите получасовой рассказ после вопроса: «Как отношения с той девочкой?» Будьте хитрее. Если вы знаете, что ваш ребенок пошел в кино с девочкой, не спрашивайте его напрямую о свидании. Быстрее разговорить подростка получится вопросом о фильме, который смотрели, о том, где гуляли после сеанса. А когда ребенок начнет рассказывать о вещах, не касающихся, на его взгляд, самого свидания, вы непременно услышите интересующую вас информацию или сможете потом, зацепившись за какие-то слова ребенка, выспросить то, что вам надо.
Слушайте ответ, смотря на ребенка
Если родитель задал вопрос «Как дела?» на автомате, ребенок это непременно почувствует. Потому и ответит точно такими же заготовленными фразами. Задавайте вопросы с искренним интересом, тогда у школьника не сложится впечатления, что вы хотите вытянуть из него тайну или узнать что-то, за что можно прочитать лекцию о правильном поведении. Когда ребенок вам начнет отвечать, смотрите на него очень внимательно, отложите дела. Так он вам станет доверять. А кому верят, тому и рассказывают все самое сокровенное, делятся тайнами и спрашивают совета.
Как отвечать ребенку на неудобные вопросы о школе
Расспрашивайте между делом
Как только школьник перешагнул порог квартиры, у него явно не то настроение, чтобы делиться своими переживаниями и событиями дня. Он устал и хочет отдохнуть. Потому не налетайте на него сразу с допросами. Расспросами стоит начать заниматься через час-полтора после его прихода из школы. Не стоит задавать вопрос в лоб: «Как в школе?», заговорите с ним во время каких-то дел, например, попросите помочь вам с приготовлением ужина и начните рассказывать о своих делах на работе, ребенок непременно поддержит беседу и станет делиться тем, что произошло сегодня и в его жизни.
Говорите меньше, чем ваш ребенок
Если во время ответа ребенка вы начнете его перебивать, давать наставления, проводить анализ его поступков, а тем более ругать — школьник собьется с мысли и, растерявшись, примет позицию подчиненного. А как известно, подчиненные не спорят и не высказывают свое мнение, принимая позицию начальника, хочет он того или нет. И если в дальнейшем в его жизни будет происходить то, что вам не понравится, он никогда не откроется. Дождитесь окончания рассказа ребенка и спросите о том, что он чувствует после этих событий. И вместе разберите ситуацию «по косточкам».
